Puf... magia.

Andam por aí uns senhores a fazer verdadeira magia.

Num instante ficamos abismados com o truque de cortar uma assistente ao meio com uma serra, e no instante seguinte percebemos todo o funcionamento daquilo a que chamamos um truque "muito pobrezinho".

Falo do novo programa da SIC, "Os Segredos da Magia", em que um mágico mascarado - qual figura mitológica - desvenda o funcionamento de vários truques de magia. Chegou-me aos ouvidos que um espectáculo semelhante rodou há uns anos na RTP1, o que me fez ficar ainda mais espantado com o facto de não haver contestações em relação a este programa.

Deixo desde já claro que sou completamente contra o que lá fazem. As minhas razões são muito variadas. Antes de mais, o conceito deste programa faz-me lembrar muito o filme "O Ilusionista", que vi há pouco tempo. Neste filme, havia um certo mágico que apresentava truques que arrebatavam de tal forma o público, que o próprio Príncipe o interrogou e prendeu, tal era a sua sede de desvendar os truques. As pessoas que criaram este programa têm algumas semelhanças com o Príncipe: parece que se sentem insultadas pelo facto de não compreenderem os truques, e quase que consideram o mágico um aldrabão, ou um mentiroso.
São estas as mesmas pessoas que parecem pensar que a magia é algo de sobrenatural, ou algum dote divino.

Não. A magia é treino. Horas a horas de treino.

E todo este treino é deitado ao lixo por causa dos caprichos intelectuais (ou a falta deles) de gente que dirige estações de televisão.

Se eu fosse mágico, já tinha pegado fogo à SIC!

A incapacidade de se maravilhar com o que não se compreende é o que eu gosto de chamar ignorância violenta.

E fica dito.

Hip-hop paulista

Em honra ao nosso companheiro agora alface!

Another day in the office

The job
by trescourt

O fim do mundo em cuecas

Começa a ser difícil filtrar a informação nos meios de comunicação de hoje portante achei interessante reunir alguns dados que fui recolhendo nas leituras mensais do Le Monde Deplomatique.
Espero que vos traga algo de novo e tenho a esperança que vos façam reflectir.

Portugal:
-Maior disparidade entre os 20% mais ricos e os 20% mais pobres da UE.
nada eu não suspeitasse, mas dito assim fica tudo fazer sentido quando ando na estrada e sou ultrapassado regularmente por carros que devem custar o mesmo que a minha casa e sei que somos um dos países mais pobres da UE

-Entram diariamente 10 milhões de € de fundos da CE e saem 7 milhões em lucros de investimento estrangeiro.
no fundo o dinheiro acaba por não dinamizar o país mas sim alimentar as raízes dos interesses económicos estrangeiros implantados em Portugal

-1/3 das sociedades portuguesas pertencem a capital estrangeiro.
idem idem aspas aspas

-Portugal tem 1 policia por cada 227 habitantes, a média europeia é de 1 por 350 habitantes.
particularmente interessante num momento em que a segurança interna é um assunto tão em cima da mesa, aumento da criminalidade violenta, assaltos, etc. Talvez problema não seja tanto ao nível da intimidação e desencorajamento do crime pela presença ou da falta de meios para capturar infractores mas seja a montante, nomeadamente devido aos problemas sociais e económicos que geram e alimentam esta criminalidade

-30% da facturação das empresas de segurança privada provém do estado.
mais uma vez a mesma lógica retrograda

-Se um trabalhador for despedido ilicitamente (sem justa causa portanto) pelo patrão, se o processo exceder um ano, quem paga os salários intercalares é o estado.
ora bem, a justiça, à boa moda portuguesa, atrasa-se o patrono safa-se e os contribuintes é que pagam o salário ao desgraçado

Por este mundo fora:

-Entre 2000 e 2007 50% dos americanos diminuíram os seus rendimentos.

-Um estudo realizado a climatólogos que trabalham para agências federais dos Estados Unidos revelou que 58% destes foi censurado pelos seus superiores ou sofreram pressões para que a palavra "alterações climáticas" fosse eliminada dos seus relatórios.

-em 1998 o barril de petróleo custava menos de 10 dólares.


Nobody can give you freedom. Nobody can give you equality or justice or anything. If you're a man, you take it.
Malcolm X

Writer's Block

Começo a achar que o CD deste britânico é capaz de valer mesmo a pena.

Cada vez me surpreende mais!

Top 10

Isto é um top 10 das melhores músicas de hip-hop só do ano de 94. Imaginem, todas estas músicas num só ano...

Farewell, hip-hop!

O melhor/pior dia da vida dele

A sorte que este gajo teve não tem qualquer espécie de concorrente nos últimos milénios.
Aqui está, uma probabilidade quase impossível tornada facto.
Vale mesmo a pena ver, vão por mim.

Quem é o macaco?

hum..interessante a maneira como as coisas sao ditas..


Always remember you're unique, just like everyone else.

As Tardes da Júlia

Este poderia ser o maior post da minha vida, já que tanto tenho a dizer sobre este género de programas que monopoliza por completo a atenção dos espectadores de uma grande faixa etária, tanto neste nosso país como no resto do mundo civilizado.

Ainda assim, prefiro ir aos pouquinhos.

Há momentos atrás, A Srª Júlia falava de maus tratos a idosos, referindo-se a casos particulares e procurando chocar todos os seus espectadores. Várias pessoas foram chamadas ao programa, e de vez em quando surgia uma daquelas "reportagens" em que várias fotografias de casos de idosos maltratados eram acompanhadas por uma daquelas músicas entristecedoras. Para as pessoas dizerem "Ai coitado...", e ficarem com muita pena.

Imediatamente a seguir - literalmente, no segundo seguinte -, a Júlia refere-se ao charlatão brasileiro que lá ia apresentar um livro qualquer de "medicina caseira", e pede uma salva de palmas.

Mas esperem, e os idosos maltratados? Já acabou?

Nem pensar! A Júlia, como mulher sensibilíssima que é, pediu para o público aclamar o charlatão batendo "palmas levezinhas". Nada me poderia preparar para o que iria acontecer.

O público (constituído por mulheres de meia-idade e por velhinhas, e de vez em quando um homem que não conseguiu reunir amigos para jogar cartas) começa a bater uma espécie de "meias-palmas", enquanto fazia um ar muito preocupado com a situação dos idosos.

Onde é que isto faz sentido? Já não é a primeira vez que surgem estas colossais mudanças de humor num programa deste género. São autênticas montanhas-russas emocionais.

Agora a sério, senhores da programação. Vamos acabar com isto. Bem sei que partem do princípio que o português cala e come, mas não abusem tanto...

Palmas levezinhas...

Estilhaços na Madeira

Acerca do ultimo episódio no parlamento da madeira..

Nada me choca no comportanmento do Sr. deputado, faz me antes pensar o que poderá levar um deputado, presumivelmente consciente acerca das consequencias deste comportamento, a manifestar-se desta forma, todos os "esclarecidos" sabem o clima e o tipo de governação exercidos neste "principado". Penso que o importante é o conteudo e não a forma. De facto o objectivo foi concretizado, a mensagem passou e a confirmarem-se as acusações do Sr. deputado algo de muito grave, para além do grave que ja sabemos se passar, se passa no quintal do Sr. Jardim.

Abram alas às olimpiadas do Breakdance

Está oficialmente iniciada a Redbull BC One em Paris, uma alucinante competição que conta com os melhores b-boys do mundo. Há videos com as etapas e até live broadcast, não percam..
Break your fuckin neck!

It's the return of the "Ah wait, no way, he's kidding... He didn't just say what I think he did, did he?"

De volta à carga!

Derramar as minhas frustrações em pormenores ridículos!
Vamos a isso!

Quero reflectir aqui sobre uma coisa que me incomoda há já vários anos.
Quem, sublinho, quem, é que criou o hábito de contar pelos dedos começando pelo polegar? Sinceramente, não entendo. Qual é a grande vantagem?

É que depois é muito mais complicado passar do três para o quatro. Ao contar assim até três, faz-se muito mais gestos, possivelmente ofensivos e plausíveis de gerar confusões, e que já têm nome. Passo a explicar:

Contar até 1 - Constrói-se o "fixe". Numa situação de discussão pode gerar inconsistência no discurso, e pode também criar saudações falsas a transeuntes inocentes;

Contar até 2 - Exibe-se uma pistola, que não é muito agradável na maioria das culturas. Mais uma vez potencial gerador de confusões;

Contar até 3 - Já expliquei que acho estúpido;

Contar até 4 - Como?! É impossível sair desta configuração de dedos. Só se me esforçar muito, mas encravar na contagem do três para o quatro não costuma provocar grandes impressões em termos intelectuais;

Confio em todos os leitores deste devaneio literário para que acabem com esta forma ridícula de contar e voltem à sequência indicador-médio-anelar(enquanto o polegar segura o mindinho)-mindinho-polegar!

Coragem duendes!

Flappity-Flap, Flappity-Flap

Apresento-vos o Mr. Pregnant.

Obama vs. McCain

E aqui têm. Depois de toda a campanha eleitoral que varreu este ano de 2008, os dois candidatos a Presidente do Mundo resolvem as suas divergências no único sítio onde as poderiam resolver: NUMA PISTA DE DANÇA.

Lança lá uns moves assim meios country ó McCain...

Paris, Tokyo

Só mais esta.

Aviso

Dou início a mais um ano judicial. Novas divagações estão iminentes. Para abrir as hostilidades, aqui vai uma nova música.

Drum Solo

Aqui têm o próximo baterista da nossa banda do Rockband.

Jesus é meu amigo

Para todos os que duvidavam que Jesus é um amigo porreiro, aqui vai.

A Bola de Exercício

Usada para fisioterapia, exercícios de flexibilidade, força, e para arrancar cabeças.

Arrivederci férias!

Salvia: Inacreditavelmente legal

A Salvia. Uma erva legal, aparentemente inofensiva. Aqui têm um gajo a fumar Salvia e vejam bem... Ai juventude!

The greatest song in the world

Aqui vai, um dos vídeos da banda à qual eu tenho vindo a prestar mais atenção nos últimos tempos: os Tenacious D. Uma dupla de badochas que afinal sabe fazer mais do que comer...

Ultra Rémi

Só para que fiquem a saber que o nosso amigo Rémi possui ainda mais talento do que se esperava...

Ultra R

Remi, o Herói

Trago-vos o mais recente comediante francês. Eu duvido que o Rémi tenha mais alguma ocupação na vida, porque tanto a qualidade como a quantidade de vídeos da sua autoria que estão no YouTube sugerem uma ligeira falta de tempo para outras coisas. Portanto, sem mais demoras, aqui vai: Rémi Gaillard. Estejam à vontade para procurar o resto dos vídeos, só escolhi por aqui os melhores...

Remi, o Herói

Remi, o Herói

Remi, o Herói

Férias, phone-ix!

Pedra, papel, tesoura!

Se achavam que os campeonatos daquele jogo estúpido que se joga no gelo com as vassouras e as pessoas a correr, então vejam lá isto.
Muito provavelmente estes fãs do jogo mais antigo do mundo perceberam as suas inúmeras aplicações em termos democráticos, e decidiram homenageá-lo com um campeonato!

Pedra, papel, tesoura!
(Ou papel, pedra, tesoura!, se preferirem)

Campo de férias do Síndrome de Tourette

Ao colocar aqui este vídeo, estou a arriscar ser fortemente vaiado e criticado. Mas, como o humor negro também é humor, penso que é possível compreender a situação destes Tourettianos e ao mesmo tempo absorver algumas das situações "engraçadas" que por vezes surgem.

Riam, se conseguirem.

A Prova

Meus amigos, as mulheres não sabem guiar.
E aqui está a prova mais esperada de sempre: um cego venceu uma corrida contra uma mulher.
Um cego.
Não é uma pessoa que vê mal.
Um cego, mesmo.
Uma pessoa que não vê. Ganhou a uma mulher que vê.
Palavras para quê?

Rua Sésamo: Censura desnecessária

Este é parecido com o anterior, só que desta vez podemos ver muitas personagens da nossa série preferida a praguejar incontrolavelmente. Mais uma vez lembro que este vídeo foi conseguido apenas por censurar desnecessariamente as falas das personagens, para parecer que eles estão de facto a ser bastante inconvenientes.

Enjoy!

The Count: "I could f**k forever"

Este é engraçado. Pegaram numa música do conde da Rua Sésamo e censuraram-na para parecer que a música era sobre outro assunto um pouco mais não-Sésamo.

Enjoy.


Count the FCC Violations - Watch more free videos

it's all good baby bay-bee

Agora que todos estamos de férias e o céu parece mais azul o ar mais limpo e o sol mais quente vale a pena recordar.
Que comece o Verão!





NOTORIOUS B.I.G.

"Juicy"

[Intro:]

(Fuck all you hoes) Get a grip motherfucker.

Yeah, this album is dedicated to all the teachers that told me
I'd never amount to nothin', to all the people that lived above the
buildings that I was hustlin' in front of that called the police on
me when I was just tryin' to make some money to feed my daughters,
and all the niggaz in the struggle, you know what I'm sayin'?

Uh-ha, it's all good baby bay-bee, uh

[Verse One:]

It was all a dream
I used to read Word Up magazine
Salt'n'Pepa and Heavy D up in the limousine
Hangin' pictures on my wall
Every Saturday Rap Attack, Mr. Magic, Marley Marl
I let my tape rock 'til my tape popped
Smokin' weed and bamboo, sippin' on private stock
Way back, when I had the red and black lumberjack
With the hat to match
Remember Rappin' Duke, duh-ha, duh-ha
You never thought that hip hop would take it this far
Now I'm in the limelight 'cause I rhyme tight
Time to get paid, blow up like the World Trade
Born sinner, the opposite of a winner
Remember when I used to eat sardines for dinner
Peace to Ron G, Brucey B, Kid Capri
Funkmaster Flex, Lovebug Starsky
I'm blowin' up like you thought I would
Call the crib, same number same hood
It's all good

Uh, and if you don't know, now you know, nigga, uh

[Chorus:]

You know very well who you are
Don't let em hold you down, reach for the stars
You had a goal, but not that many
'cause you're the only one I'll give you good and plenty

[Verse Two:]

I made the change from a common thief
To up close and personal with Robin Leach
And I'm far from cheap, I smoke skunk with my peeps all day
Spread love, it's the Brooklyn way
The Moet and Alize keep me pissy
Girls used to diss me
Now they write letters 'cause they miss me
I never thought it could happen, this rappin' stuff
I was too used to packin' gats and stuff
Now honies play me close like butter played toast
From the Mississippi down to the east coast
Condos in Queens, indo for weeks
Sold out seats to hear Biggie Smalls speak
Livin' life without fear
Puttin' 5 karats in my baby girl's ears
Lunches, brunches, interviews by the pool
Considered a fool 'cause I dropped out of high school
Stereotypes of a black male misunderstood
And it's still all good

Uh...and if you don't know, now you know, nigga

[Verse Three:]

Super Nintendo, Sega Genesis
When I was dead broke, man I couldn't picture this
50 inch screen, money green leather sofa
Got two rides, a limousine with a chauffeur
Phone bill about two G's flat
No need to worry, my accountant handles that
And my whole crew is loungin'
Celebratin' every day, no more public housin'
Thinkin' back on my one-room shack
Now my mom pimps a Ac' with minks on her back
And she loves to show me off, of course
Smiles every time my face is up in The Source
We used to fuss when the landlord dissed us
No heat, wonder why Christmas missed us
Birthdays was the worst days
Now we sip champagne when we thirst-ay
Uh, damn right I like the life I live
'Cause I went from negative to positive
And it's all...

(It's all good)

...and if you don't know, now you know, nigga, uh
Uh, uh...and if you don't know, now you know, nigga
Uh...and if you don't know, now you know, nigga, uh

Representin' B-Town in the house, Junior Mafia, mad flavor, uh
Uh, yeah, a-ight

Engenharia do futuro

É mesmo verdade.

James Brown-ish

Pá, adoro esta música. Pessoalmente, ouvi a música antes do vídeo, e achei que o cantor era um branco britânico, portanto fui surpreendido.

Aqui fica, Kenna.

Bob Marley - Iron Lion Zion

Iron Lion Zion


I am on the rock and then I check a stock
I have to run like a fugitive to save the life I live
I'm gonna be Iron like a Lion in Zion (repeat)
Iron Lion Zion
I'm on the run but I ain't got no gun
See they want to be the star
So they fighting tribal war
And they saying Iron like a Lion in Zion
Iron like a Lion in Zion,
Iron Lion Zion

I'm on the rock, (running and you running)
I take a stock, (running like a fugitive)
I had to run like a fugitive just to save the life I live
I'm gonna be Iron like a Lion in Zion (repeat)
Iron Lion Zion, Iron Lion Zion, Iron Lion Zion
Iron like a Lion in Zion, Iron like a Lion in Zion
Iron like a Lion in Zion



Acho que alguem ME DEVE 5 EUROS, não é dr. gonzo?

Cabelo preso ou momento romântico?

Então isto é um programa qualquer de um país qualquer, e parece que durante o programa, um dos convidados, representado pelo homem bem vestido e/ou penteado, presenteou a audiência com uma das suas cantigas.

Começou então a dançar com a apresentadora, e não correu bem.
(Vale a pena notar que o homem está completamente alheado ao que se está a passar durante toda a música.)

Black and Gold

Para quem quiser ver, o single do Sam Sparro, "Black and Gold".

Esperamos-te no Sudoeste!

Os emplastros no Euro

Tenho estado com um pouco mais de atenção aos directos da TVI sobre o Euro, já que a probabilidade de alguma coisa correr mal é muito grande, e sabe sempre bem ver alguém a fazer merda.

Sendo assim, a minha atenção tem sido dirigida para aquelas pessoas que passam atrás do repórter, de telemóvel na mão no meio das ruas da Suíça/Áustria.
A piada do comportamento destas pessoas não tem limites.
Através de observações cuidadas, consegui separá-los em dois grupos distintos: os que passam a olhar para cima e os que passam a olhar para o lado.

Os primeiros fazem uma figura muito ridícula, porque parece que estão num aeroporto à procura do terminal onde aterrará o avião do primo. Ou isso ou está uma gaivota a morrer em pleno vôo.

Os segundos ainda mais ridículos são, porque parecem aquelas crianças que têm vergonha de cumprimentar as pessoas, sempre a rir para o lado e a aparecer/desaparecer da imagem.

No entanto, há algo que os une: o aceno despreocupado e envergonhado para a câmara. Todos eles estão a falar com alguém que provavelmente os está a ver na televisão, então eles acenam para que se dissipem as dúvidas acerca da sua identidade.
E aposto que a experiência do aceno é repetida vezes sem conta, ou até acabar a reportagem, ou até eles se fartarem de falar ao telefone.

Sugiro a criação de uma "Polícia de Euro", que efectua imediatamente uma placagem a quem procurar mediatismo e reconhecimento com um telemóvel na mão.

E está dito!

O melhor beatboxer do mundo

Peço desculpa, mas desta vez não consegui arranjar maneira de pôr aqui o vídeo. Sendo assim, se o quiserem ver está aqui.

Vale a pena!

O Ricky Martin e a manteiga de amendoim

Acabo de descobrir que a história que envolve o Ricky Martin, um programa de televisão, uma fã, a língua de um cão e um frasco de manteiga de amendoim não passa de uma das mil formas tomadas por um grande mito urbano.

Acho que é uma informação interessante a veicular. Para os mais duvidosos, podem ver aqui a história original e poderão também confirmar o que acabei de dizer.

É sempre útil saber estas coisas!

É mau presságio

Esta vai directamente aqui para o Dr. Gonzo.

Mais nada tenho a dizer.

Meltdown!!

Aqui está o maior acesso de loucura de todos os tempos.
A música está muito bem inserida, já agora. Se tiverem curiosidade, há um outro ângulo desta super-indignação, mas é gravada por um telemóvel. (Já agora, se repararem, mais ou menos a meio do vídeo é possível ver um gajo do lado direito com um telemóvel a gravar tudo, e é exactamente esse o outro ângulo de que falava. Trivialidades.)

A (in)diferença

Este vídeo causou e está ainda a causar grande polémica nessa grande região do nosso planeta que dá pelo nome de Estados Unidos.
O peão que podem ver no vídeo é atropelado (não é nada agressivo demais), e a reacção das pessoas é incrível. É a crescente solidão provocada pela globalização...




Se querem saber a minha opinião, a globalização tem o efeito exactamente contrário ao que pretende provocar: traz isolamento e transforma-nos num ponto ainda mais pequeno do que acreditamos ser.

Um grande malho

Vamos lá descontrair, em época de exames sabe sempre bem descansar a mente e rir com coisas cuja compreensão não exige oxigénio no cérebro.

Procrastination

Ora aqui está uma palavra com que todos nos podemos identificar.

Procrastinação.
Não é nenhuma forma de prostituição como poderá aparentar foneticamente, mas sim o mais antigo costume do Homem. É a arte de atribuirmos uma grande utilidade às coisas mais inúteis com que preenchemos o nosso tempo, quando simplesmente não nos apetece fazer nada.
Agradecimentos ao meu contacto na Faculdade de Letras pelo vídeo!

Dia do Pastor Alemão

Observe-se o Rei Leão de Portugal a referir-se ao 10 de Junho, dia de Portugal, como o "dia da raça", terminologia racista e segregadora do Estado Novo..

Cavaco Silva:Dia da Raça
by e5uf2

Somos punidos pelas nossas rejeições

"...se um homem devesse viver a sua vida em toda a plenitude, dar forma a todos os sentimentos, expressão a todos os pensamentos, realidade a todos os sonhos, creio que o mundo ganharia um novo impulso de alegria que nos levaria a esquecer todos os males de mediavelismo e a regressa ao ideal helénico. Mas o mais ousado de todos nós teme-se a si mesmo. O selvagem mutilado que nós somos sobrevive trágicamente na auto-rejeição que frustra as nossas vidas. Somos punidos pelas nossas regeições. Todo o impulso que esforçadamente asfixiamos fica a fermentar no nosso espírito, e envenena-nos. o Corpo peca uma vez, e mais não precisa. pois a acção é um processo de purificação. E nada fica, a não ser a lembrança de um prazer ou o luxo de de um pesar. Ceder a uma tentação é a única maneira de nos libertarmos dela. Se lhe resistirmos, a alma anlanguesce, adoece com as saudades de tudo o que a si mesma proíbe, e de desejo por tudo o que as suas leis monstruosas converteram em monstruosidade e ilegalidade. Diz-se que as grandes realizações deste mundo ocorrem no cérebro. É também no cérebro, e só aí, que ocorrem os grandes erros do mundo. E até o senhor, Mr. Gray. que se encontra na flor da juventude, viveu paixões que o atemorizam, teve pensamentos que o apavoraram e, quer acordado quer a dormir, teve sonhos tais, que a sua simples lembrança o fariam corar de vergonha...
-Não continue, por favor! - balbuciou Dorian Gray..."

In "O retrato de Dorian Gray" - Oscar Wilde


Pensamento do dia:
Fortunately analysis is not the only way to resolve inner conflicts. Life itself still remains a very effective therapist.
Karen Horney

Telenovelas ou como insultar um telespectador

Ora muito bem.

Este é o post que há muito tempo estou para escrever. Usei toda a minha capacidade argumentativa para tentar fazer uma crítica construtiva à maneira como as telenovelas são feitas. Mesmo assim não funcionou. A minha crítica será puramente destrutiva, marcada por longos anos de insultos constantes à minha inteligência e à dos meus compatriotas, por parte de empresas que se dizem de entretenimento televisivo.

Os diálogos são longos, desinteressantes, com fracas ligações a situações reais. As personagens são exageradas, e as suas "filosofias de vida" não interessam nem ao menino Jesus. Estes são os programas que preenchem 80% da nossa programação televisiva.

Todo este circo televisivo estupidifica, inutiliza e amansa o povo português. Encaramos com uma incrível passividade a corrupção e má gestão que tem vindo a destruir o nosso País. Ainda há pouco tempo, todos os 4 canais generalistas da nossa televisão foram "repreendidos" pela ERC devido ao pobre conteúdo da sua programação, e nada mais foi feito do que uma ligeira palmada na mão. Temos programação para vegetais, com "concursos" em que nos brindam com perguntas que até o único habitante da Toca da Coelha consegue responder.

Não quero ser confundido com um viciado em televisão, já que apenas me revolto desta maneira porque vejo gente do povo que tem por hábito ter a televisão ligada enquanto trabalha, e também porque vejo que muitas infâncias poderão ser corrompidas pela inércia forçada pelos programas da tarde!

Somos constantemente enganados, e eu estou farto!

Quero programação formativa, quero desenhos animados para crianças durante a tarde, quero séries durante a noite, quero televisão! Quero Dragon Ball e gente a fazer recortes em papel!

Revoltemo-nos!

A dúvida faz parte

Não é por não se ter dúvidas que se é maduro ou melhor. Não é a demonstração de firmeza no que se diz, da extrema certeza com que o dizemos ou acreditamos que se é "duro". A evolução que atravez da ponderação de muitas dúvidas nos faz ter algumas certezas ensina-nos que nada é absoluto e portanto a firmeza exagerada numa opinião ao invés de revelar sapiência revela insegurança numa tentativa de projectar uma imagem desejada no espelho. Mas como a experiência também ensina a imagem deriva do que se é, e não se é o que se gostaria de ser apenas por se parecer com os que parecem que são.


Frases do dia:
Stumbling is not falling.
Malcolm X
Reason has always existed, but not always in a reasonable form.
Karl Marx (1818 - 1883)

O circo e a Assembleia de Républica

Para quem não tem aquelas mariqueces de "power boxes" que a TvCabo usa muito prespicasmente para sacar mais 2.5€ ao português comum que precisa da televisão mais do que o pão (qualquer dia põe-nos a pagara para ligar a caixa mágica), a Assembleia da Republica Tv pode ser uma alternativa viavel para matar uns preciosos minutos. Pois bem, aceitei o desafio e prcipitei-me a assistir a um pouco desse interessante canal. Foi com muita pena que conclui que realmente o universo politico é no mínimo asqueroso. Proponho-vos que façam o mesmo e de preferência apanhem um daqueles interessantes debates quinzenais em que das trincheiras, bancadas politicas, se vão atirando projecteis sobre a forma de insultos repletos de adornos,"mas os sr. engenheiro","repare Dr.", " o habitual. É verdadeiramente triste observar os nossos deputados a esgrimirem argumentos numa luta infantil em que o objectivo é sempre sair por cima e "ganhar" a discussão e nunca analisar problemas e em em conjunto tentar verdadeiramente orquestrar a melhor solução para a sua resolução, estas batalhas de palavras baseiam-se sempre num argumentos base, para alguém ganhar tem necessariamente alguém que perder. E é vê-los, os que falam claro não vamos abordar aqui os outros notáveis desconhecidos que pelos cantos do televisor vemos a bocejar ou conversarem com os companheiros de bancada com uma grande descontracção e soltando belas gargalhadas completamente alheios a tudo o que se passa à sua volta, é vê-los com um manifesto desinteresse pelos pontos que a aposição aponta, refiro-me agora ao partido da maioria, lendo despreocupadamente ou murmurinhado com "os colegas de carteira" quando se estão a dirigir a eles pessoalmente sobre assuntos que afecta o dia-a-dia dos comuns portugueses. Para além de demonstrar a leviandade com que encaram o delicado cargo que possuem, demonstra uma grande falta de formação e desrespeito em relação aos intervenientes que a eles se dirigem.
É portanto normal verificar que cada vez mais os jovens tem um grande desinteresse politico e justo desculpar parcialmente a sociedade portuguesa nas fraquezas que revela, pois se o exemplo vem de cima (e deve vir) é difícil ser-se "bom" quando o melhor que se vê é um circo repleto de figuras quem nos fazem mais lembrar mais palhaços e animais (pouco) domesticados do que estafetas que na mão levam o testemunho que é o futuro de todos nós...Ao menos se fosse um circo um gajo sempre lhes podia dar com o chicote!


Frase do dia,
“Devemos admirar os que levam as coisas a sério e
desprezar os que se levam a si próprios a sério.”
– Miguel Torga

Bem vindos à favela cães fardados

Após o êxito de Macaco Líder, aqui está o novo som de F-unit

Boa Sorte

Valentim Loureiro Ao vivo e a cores:

Cosa Nostra
Que mais dizer, deixo as palavras com ele

Esfregar sem magoar

Venho então aqui hoje discutir um dos assuntos da maior importância e de grande intersecção com o nosso quotidiano: a forma dos sabonetes .

Durante um dos meus recentes banhos, reparei que os sabonetes são feitos de uma forma estúpida. Porquê aquela forma elíptica? É que após algumas utilizações, estes sabonetes ficam com a forma de um daqueles biscoitos "língua de gato", e isto torna-os extremamente difíceis de usar. Porquê? Ora, não sou nem serei o primeiro a ver-se na complicada situação de tentar esfregar um sabonete muito usado. É impossível. O sabonete não roda e não gira.

A única solução que encontro é deitá-lo na mão esquerda e fazer-lhe uma espécie de festinhas até ficar com a mão com espuma (começo a ter a noção que este texto poderá ter um segundo significado um pouco retorcido).

Sendo assim, compete-me apresentar uma solução mais viável para este problema - não pode ser só criticar -, e esta assenta na criação de sabonetes esféricos.

Gastando algum tempo com este assunto, os sabonetes esféricos aparentam ser a solução mais óbvia e imediata. Não ficam espalmados e com arestas cortantes como os elípticos, e são bastante mais divertidos de usar, permitindo-nos, por exemplo, jogar toda uma série de desportos no banho, dar toques no sabonete, etc. No entanto, não é aconselhável o uso desta nova espécie em prisões, já que são mais complicados de manusear, e mais plausíveis de escorregar.
Espero que a Nivea tome então medidas.

Este bídeo dá pa rir

Mais um grande vídeo de gente a falhar. Não sei porquê, mas a palavra FAIL isolada parece-me que tem muita piada... A mim faz-me rir, mas pronto. Também pode ser por causa do vídeo de baixo.

A Droga Natural

Fiquem a olhar para o ponto do meio durante o vídeo inteiro. Não se preocupem que não é daqueles vídeos irritantes que assustam no fim, podem saltar logo para o fim para verificar. Vale a pena!

Como não descer de uma ponte

Muito... muito azar.

Gaja maluca no Metro (com legendas)

Este é um vídeo de uma gaja muito alterada num Metro na América (claro). E as legendas ajudam!!

I'M PRESIDENT CHARLIE!!!

Novo vídeo de Justice!

The violence of it all...!

Se os homens trabalhassem na revista Maria...

Pergunta: O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?

Resposta: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã.

Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto á sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar.O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda,preparar-lhe um jantar digno de um principe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?

R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um principe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?

R: Pergunte ao seu companheiro. Ele sabera quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsaveis uma vez ue não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?

R: Claro. Antes até, se possivel.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?

R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecões de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?

R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor,poderá sentir um natural desejo de se afastar de si,levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de alcool e de partilharpensamentos profundos. Não se sinta posta de parte.Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até,sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por 'pós-sexo'?

R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis é importante?

R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 12 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 15 cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Cumprimentos

Como dançar música electrónica

Só consigo dizer AHAHAHAHAHAHA

Reportagens que deram merda

Esta é uma compilação maravilhosa de reportagens que deram merda. Não há um que eu não aconselhe a ver. Espetacular.

Carta aberta ao Dealema com uns copitos a ajudar

Manos, (desculpem a confiança)

Mas mesmo embora para vocês seja mais um zé-ninguém que não tiveram a hipótese de conhecer vocês para mim são como irmãos mais velhos, pelos conselhos, pela dicas, pelas palavras que me tocaram.

Hoje sei quem sou e as minhas linhas de orientadoras partiram em grande parte da sabedoria, dos dealema, dessa vossa essência, considero-vos como o prodígio que são, a muitos anos-de-luz das conjecturas que nos martelam para escravidão da normalização.

Os jovens de hoje em dia precisam de linhas orientadoras, e rogo para que encontrem essas linhas nas vossas rimas.

Desde muito cedo que vos ouço e reflicto acerca cada palavra que "profetizam", ainda gostava de saber a onde vão buscar tanta sabedoria.

Tantos notáveis neste país de "wanna be's" e ninguém se empenha em dar achas para a fogueira da felicidade. Com os Dealema apreendi a dar valor ao que tenho e ao que posso ter se fizer por isso!( a felicidade não é a meta é o caminho!!) e eu empenho-me em construir o melhor caminho para mim e para os meus. Pelos vossas dicas sei que esse é o caminho certo,

caguem para este país de formatados que só consegue contemplar musicas básica feitas à medida dos quadrados que as ouvem, no vosso hip-hop e no de outros famosos desconhecidos apreendi o que realmente importa na efemeridade desta curta vida. Quando ouço os vossos sons é como ouvir a trompete do bom-senso e da irreverência, porque no fundo este mundo ainda está governado, em grande parte, por uma grande demência mental que nos leva a achar que o importante é o que projectamos e não o que somos. Vocês sempre vieram por os pontos nos i's e mostrar que ser alternativos é no fundo ser construtivo.

Quero que saibam que eu como muitos vos consideramos os eruditos que deviam estar a formar as quimeras deste país retrogrado e atrasado, quero que saibam que romper (como vocês rompem) com o poder instituido é para mim e para muitos um inspirar no sufoco que é esta sociedade opinativa ignorante portuguesa.

Vocês é que são os D.Sebastião pelo qual há muito esperamos, mas o "povo" ( sem generalizar ) está demasiado ocupado com as novelas da TVI para perceber isso.

Isto para além dum desabafo é um incentivo (vocês merecem muito mais), é um incentivo para que se mantenham fiéis à vossa essência, porque por mais que fazer musica épica como a vossa possa parecer indiferente aos olhos do "top+ português" existe um grande "top-" que está aqui para ouvir tudo o que os Dealema têm a dizer.

Um sincero obrigado por terem feito de mim quem sou e por nunca terem virado costas à vossa essência, é isso que me faz acreditar que ainda vale a pena lutar por cada dia nesta vida madrasta!

Estamos aqui para o que der e vier sempre com os punhos erguidos para o combate!

Aos dealma e a que este espírito nunca mude.

Um grande abraço a vocês e a todos os que vos apoiam!

O sempre vosso vã e discípulo,

Pedro Coelho

Resposta:

É para pessoas como tu que fazemos o que fazemos,que escrevemos o que escrevemos,e não para agradar á radio nem ao top .

força e coragem. abraço dealemático.

p.s.

mantem o contacto

O Pai do Bruce Lee

Nuno Gomes, acautela-te! Eu prevejo que este vai ser o teu futuro! Vais acabar na rua, na luta contra os defesas invisíveis!

O Chefe do Secção dos Merda, Jomba!

Meus caros amigos, aqui vai uma das antigas. Este vale muito a pena, e ainda bem que me voltaram a despertar o interesse aqui por este homem. Toda a minha compaixão vai para a sua luta pela limpeza dos praia!

Cão bêbado

Estes gajos deram uma bebida ao cão, e a reacção dele é do melhor. No fim, ele acaba por sair disparado e fura uma vedação de madeira.

Sem explicação

Ou como já diria o nosso caro Amandie, sem expliclaçlão! Achei muita piada a este vídeo, embora não consiga definir o tema ou até o objectivo dos dois protagonistas. Mas eu ri-me.

Ela tem um namorado

Muita gente se identifica com este gajo. Vale a pena ver.

"Fuck the Earth" Day

Seguindo a criação do dia do nosso prezado planeta (para quem já não se lembra, a Terra), fica também assente a data do dia "Fuck the Earth", em que podemos fazer tudo o que nos apetecer.
Gosto especialmente de quando ele nos sugere que deitemos óleo para cima de um pato.

Um belo malho em português

Não me rejubilo com a desgraça de ninguém, mas se isto tinha de acontecer a alguém, ainda bem que aconteceu a estes gajos que tantas vezes me empurraram esta música pelos ouvidos dentro. E repare-se que o gajo mesmo enquanto está a mandar o tombo da vida dele, continua a cantar, cheio de vontade.
Odeio esta música mesmo, é uma grande, grande merda.

Porno marado

Merda de tempo

Que merda de tempo.
Que é que se faz com este tempo? É que é desesperante. Com tempo assim já se sabe o que acontece...

Amandie tiene Mercetis

Apresento-vos o Amandie. Basta escrever o nome dele no YouTube e imediatamente surgem vários vídeos desta personagem. O Amandie é português, e não consigo perceber se ele é incrivelmente estúpido ou se há alguma coisa nele que não funciona direito.
O Amandie tem uma frase característica, que ele usa para se definir a si próprio, e ao estilo de vida que leva: "sempre a bombear".
Pois então neste vídeo ele tenta falar espanhol. Resultados previsíveis...

Spank the monkey

Finalmente uma cena do Unas com alguma piada...!

Mais uma do melhor...

Metamorfose

Quem Quer Fazer Figura de Otário

A reacção dele é o melhor...

O Urso Fodido

É o Urso da Biquinha.

Balls of Steel

Algo me diz que este gajo não anda com muito sucesso com as mulheres... Além disso, não me parece que haja alguma coisa que uma mulher possa fazer por ele, no estado em que ele deve estar depois deste vídeo.

A Velha do Metro

Não há nada como voltar de metro do Dragão...

O Recado

Bem sacado, bem interpretada a mensagem do Sam!

As nunca antes reveladas origens do breakdance

Basta ver um ou dois minutos para perceber a ideia.
E por favor vejam o gajo que aparece no fim do primeiro minuto, com o lenço na boca.

Burning down the house!

Daft Hands

Peço desculpa por a música ser a mesma, mas de facto isto é impressionante.

Head shot

Mais ou menos como o Benfica se sentia em cada vitória do Porto.

Check it out!

Dos melhores de sempre

Aposto que não conseguem contar!

Um pouco de cultura musical

Apresento-vos os novos bandidos xD ahahhaha

Saudações Musicais

www.myspace.com/xakuteteam

O Regresso do Esperado

Dragon Ball ou Herói Exemplar

Pois então.

Corriam os tempos remotos da minha infância, em que pouco sabia sobre o que de facto significava ser um herói. Eis que surge então uma tarde de Primavera, em que ondas de expectativa pairavam no ar, e eu me encontrava rodeado de pães e pacotes de Belgas, quando estreia uma série de desenhos fracamente animados e com cerca de 5 pessoas a fazer a dobragem para dezenas de personagens. Estávamos então perante o Dragon Ball.

E o que é o Dragon Ball? Resumindo a história ao máximo, era uma série de aventuras de um rapaz que partia em direcção ao pôr-do-sol, deixando sempre para trás todas as rivalidades e rancores para com os seus adversários.
Agia de acordo com os seus princípios - da mais simples e idílica constituição - e a sua presença nos mais variados cenários originava, por si só, uma cadeia de paz e harmonia. Sempre na defesa dos mais fracos, Songoku - ainda na flor da sua infância - carregava apenas uma vara mágica, e viajava numa nuvem também ela mágica, acessível apenas aos de mais puro coração.

Era um rapaz simples, que passava por cidades habitadas por uma grande diversidade de animais, todos eles falantes e com características fortemente humanas. Porcos fumavam charutos, cães tornavam-se polícias, uma espécie de demónios estava constantemente em perigo, etc..

Comia tudo o que lhe aparecia à frente - maioritariamente sucessivas tigelas de arroz - e não se importava com o que estava no prato. Chegou a caçar dinossauros com as suas próprias mãos. Ao longo das suas viagens, encontrou uma vez um gato falante que lhe deu um saco com "feijões mágicos", que lhe restituíam toda a energia, independentemente do seu estado.

Também é de referir que tomava sempre banho nú, sem qualquer preconceito.

Sem mais assunto de momento,

Sobre o Nuno Gomes

Ora muito bem, então.

Aproveito este espaço de livre escrita e de lançamento cego de opiniões para dar o meu parecer sobre algo que aparentemente passa despercebido à maioria da população lusa: o jogador de futebol Nuno Gomes.

Ora, o Nuno Gomes é um medíocre jogador de futebol. Está ele para o futebol como a Cola Siti está para os refrigerantes: um gajo até evita, mas quando não há mais nada para matar a sede, até tapa o nariz e acaba por se convencer que está a beber Coca-Cola.
Esta analogia não é fácil de estabelecer, visto que mesmo tapando os olhos (ao ver o dito jogar) é extremamente complicado uma pessoa não entrar numa espiral de raiva e espanto. Espanto de como é possível aquele gajo que está a correr no campo ser de facto uma peça integrante de uma equipa, sem que as suas funções principais sejam as de um janitor (leia-se limpa-balneários, apanha-bolas, e toda uma restante panóplia de funções).

Quem, portanto, é que terá olhado para este jogador e terá dito: "Ora aqui está o que eu procurava! Alguém que tropeça com mestria e eficácia na bola, empurrando-a incompreensivelmente para a baliza!". Isto, meus amigos, é algo difícil de engolir.

O pessoal manda vir com o Camacho, e ele sai. Manda vir com o Ministro da Saúde, e ele demite-se. Manda vir com o Paulo Bento e ele... Bem, mas a questão não é essa.
Parece-me que o desagrado tanto da raça benfiquista (na qual orgulhosamente não me insiro) como da população portuguesa em geral - a que prefere a nossa selecção às restantes - será suficiente para provocar uma certa ostracização e consequente extinção do nome Nuno Gomes do universo dos plantéis futebolísticos.

E está portanto, dito.
Sem mais assunto,

Concepção

Aviso.

Dá-se por concebida a página esperada. Renegando o destino de D. Sebastião, esta página escapou a sérios perigos, iludiu a preguiça, e chegou realmente a ser concebida, pelas mãos de vários progenitores de lucidez duvidosa.

Declaro portanto, a sessão aberta.
Meus caros, façam o favor de exercitar vossas mentes, pois o ciclo está iniciado, e ninguém nos conseguirá parar!

"Os Deuses vendem quando dão.
Comprasse a glória com desgraça.
Ai dos felizes, porque são
Só o que passa!"

Aviso aos cegos que estão agora a ver esta página:

Da próxima vez que estivermos juntos vamos discutir tudo acerca deste blog.

Abraço